Про пуки

      Начиная с какого-то возраста - сейчас уже трудно вспомнить, но, кажется, лет с 10, родители окончательно поняли, что воевать со мной насчёт клизмы - себе дороже. Поэтому с клизменьем завязали. Брату и сестре иногда "перепадало", а на меня махнули рукой... Благо, что с глистами чесночными клизмами бороться у меня не надо было, запорами я не страдала...      Примерно в том возрасте я перебралась жить к бабушке - у родителей квартира была не особо крупной и трое детей в ней - тихий дом... Бабушка мне клизмы не ставила - знала, что их я не люблю, а справиться со мной в одиночку ей явно не по силам... Единственный раз проклизмила - пока я болела и крепко спала, она пользуясь тем, что я сплю на животе и попой кверху - поставила клизму с анальгином... Разбудила уже по окончании процесса: представьте моё состояние, когда будят, а просыпаешься без трусов с зажатой попой и чуством, что хочешь в туалет, а на столе - клизма со смазанным кремом носиком, причём крем размазан так, как бывает только после вытаскивания из попы?! От привычки спать на животе меня это не избавило, но сон стал более чутким - в следующий раз подловить не удалось!      Тогда-же возобновилась дружба с соседским парнем. Он тут тоже иногда появляется, но насколько я в курсе - даже не пишет: просто читает... Так что не будем раскрывать инкогниту, и пусть будет "Сергеем"! Дружили мы с ним давно - раньше на лето родители часто сплавляли нас с братом к бабушке. Он-же там жил постоянно - его родители жили вместе с ним и бабушкой...
Так что встречались как на прогулках, так и в окружающих магазинах... В том числе - в аптеках. Ибо пенсионеры вечно закупают лекарства, а детей таскают с собой... При этом обсуждают болячки как свои, так и детские, давая "вредные советы"... Стоишь, общаешься, тут начинается:      - Ой, а у моей вчера запор был! Я ей еле клизму поставила!
- краснею...      - И не говори!
Мой тоже клизмы не любит! Я ему в попу свечки вставляю, а клизмы - только когда родители прийдут, а то ведь не справлюсь! - теперь в цвет флага перекрашивается Сергей...      - А у вас клизмы с резиновым наконечником? - просыпается мужик из очереди.
- Резина раздражает попу ребёнка! Нужно костяным наконечником! - знаток, блин! Да каким хочешь - всёравно не люблю!      К счастью к моменту переезда от необходимости таскаться по магазинам нас избавили - теперь обе пенсионерки оставляли нас дома у меня или у Сергея и со спокойной совестью чесали на пару в магазины... Насчёт пожаров, потопов и т.
п. можно было не волноваться - взрывать ни я ни он ничего не пытались...      У кого "тусовались" - зависило от того, кому какие игрушки недавно купили. С учётом скорости бабушек и числа магазинов - часа три спокойной игры у нас всегда находилось...      Вот в один из таких дней собрались на моей территории: недавно купили детский чемоданчик "докторский", о котором я тогда мечтала...
     Во что играть - было предрешено. Договорились, что сначала доктором буду я, потом он, а я - пациенткой... Набор был - так себе: три "банки" пластмассовых, стетоскоп-трубка, палочка "для горла" и тупые пластмассовые ножницы "для отрезания бинта"...
Плюс "баночка для лекарств" - пустая...      Сначала я его осмотрела, выписала банки, которые и "прилепила" ему на голую спину... Плюс "таблетки" из баночки - понарошку, ибо понимали, что лекарства - не игрушка...      Потом он осмотрел меня и сказал, что нужно поставить клизму... Клизмы в наборе небыло, зато я была в курсе, что в ящике с лекарствами лежит клизма-груша мелкая. Что она там делала - я не в курсе, т. к. до этого клизмы мне ей не ставили - была в другом месте более крупная...      После договора, что "Клизму ставить без воды и сквозь трусы!" ценный прибор был извлечён из закромов родины. Я подняла подол домашнего халатика и наклонилась, подставляя закрытую трусами попку Серёжке... Он примерился, прижал наконечник к тому месту, где должна была быть дырочка (чуть-чуть ошибся - дырочка была чуть ниже) и дунул воздухом из баллончика...      Трудно сейчас судить, но именно тогда, кажется, я впервые испытала оргазм... Когда пришла моя очередь быть врачём - я "из вредности" тоже назначила Серёжке клизму...
Он пожал плечами, встал на коленки на моей кровати, попой ко мне, нагнулся и приспустил с себя тренировочные...
Вместе с трусами...      - Ты чего? - обалдела я. - Мы-же через трусы решили ставить?!      - Фигня! - буркнул он, уткнувшись носом в одеяло. - Главное, что клизма без воды, так что можешь вставлять прямо туда! Мне этого баллончика - на один пук!      Я пожала плечами и с опаской подошла к его попе - до этого "в живую" эту часть тела я не видела: на свою не посмотришь, а чужие тоже никто не показывал - хотя клизмы у нас и практиковали не так, что-бы редко, но во время процесса я и брат обычно лежали в кроватях, а они стояли так, что не подсмотришь за клизмуемым... Если-же клизму ставили днём, то процесс протекал в ванне или коридоре, когда второй ребёнок загнан в комнату...
     Итак, что мы имеем? Ягодицы - две штуки... Не такие, как мои - помельче... Дырочка - 1 штука. В теории - именно в неё клизму и вставляют, т. к. больше некуда...      Приступим...      Я взяла валявшийся на кровати баллончик, аккуратно, стараясь не трогать его ягодицы, поднесла клизму к дырочке Серёжки и резко сжала её. Дырочка от ветерка, вылетевшего из баллончика сжалась и снова расслабилась...      - Тебе что, клизму ни разу не делали? - возмутился Серёжка приглушённым одеялом голосом. - Сначала вставь, а потом нажимай!      - А не страшно?
     - А чего тут бояться? Если-бы с водой - тогда да...
Не охота в туалет бежать, а так... - его плечи дёрнулись, обозначая пожимание...      Я закусила губу, дрожащими руками прижала наконечник к дырочке и, так и не решившись вставлять его глубже, сжала баллон... Раздался трескучий звук, как будто кто-то пукнул... Я хихикнула, дождалась, когда баллон распрямится, и повторила...      - Ну чего ты дурью маешься? Вставь нормально!
- пробурчал Сергей.
После каждого "пука" он дёргался - как я впоследствии выяснила из собственного опыта - не от того, что было неприятно, а просто рефлекторно...
     Я какраз в очередной раз поднесла клизму к его попе, когда он перехватил рукой мою ладонь, чуть-чуть поводил наконечником и, почуствовав, что попал - резко дёрнул рукой, вставляя клизму в себя "до упора"...
Обычно упором оказывалась стенка груши, но сейчас - между стенкой и попой были ещё и мои пальцы...      Я почуствовала его тепло, исходящее от дырочки, подрагивание ягодиц, рефлексы которых тянули их сжаться... С бешенно стучавшим сердцем я сжала-таки баллон и убрала руку...
     Я думала, что баллон сейчас выпадет, но, видимо, встал он там довольно плотно и вместо этого начал снова надуваться. Спустя пару секунд он хлопнул, окончательно распрямив стенки... Мне стало весело и я надавила на него указательным пальцем, снова сдувая его и надувая Сергея...      После пятого раза Серёжка сказал, что хватит. Я вынула из его попы сдутую в очередной раз клизму, поставила её на стол и села рядом как пай-девочка... С сопением он сполз с дивана. одновременно натягивая штаны...
     - Слушай, всёравно ты мне сейчас назначишь клизму, так что может ну его, этот осмотр? - старательно разглядывая свои носки спросила я...
     - Как хочешь! - отозвался Сергей.
- Тогда устраивайся для клизмы!      Я покорно улеглась на бочёк, свернулась калачиком, выпячивая попку и, немного подумав, решительно спустила с попы трусики...      - Не боишься?
- хмыкнул Сергей подходя ближе.
     - Уж не трусливей тебя!
- ответила я, через плечо смотря, что он делает.      Сергей с любопытством посмотрел на мою дырочку, после чего повторил то-же, что я делала с ним - несколько раз подул, раз пять "пукнул", после чего попытался вставить наконечник глубже...      - Уййй... - сказала я.
- Больно!      - Надо кремом смазать! - решил Сергей.
- У вас вазелин есть?
     - А обязательно именно вазелином? Я его тут ни разу не видела...      - Ну можно и просто каким-нибудь...      - На шкафу тюбик детского крема - я им руки мажу, - махнула рукой я.      Серёжка подтащил к шкафу стул и, вскоре, тюбик с кремом был в его руках...      Он тщательно смазал наконечник, после чего с тюбиком подошёл ко мне:      - Надо ещё и попу смазать, что-бы лучше вошёл!      - Да? - удивилась я. - А у нас только наконечник все смазывали!      - А мне ещё и попу. Так что будем мазать!      Он прижал головку тюбика к моей дырочке, собираясь выдавить прямо на неё каплю крема. Его рука дрогнула и на секунду холодный тюбик прижался к моей попе...      Я рефлекторно дёрнулась, ойкнула и сжала ягодицы, выжимая ими крем из тюбика...      К счастью - не очень много, но явно больше, чем нужно для хорошей клизменной смазки...
     - Чёрт! Чем-бы вытереть?      - Фиг с ним, потом схожу и подмоюсь! - филосовски решила я.      - Ну, как знаешь!
     Сергей взял в руки клизму, пару раз сжал её, проверяя, после чего вставил её в мою попку... Сколько себя помню - что врачи, что родители, клизму вставляли не очень аккуратно и после неё у меня постоянно болело в попе...
     В этот раз - клизма, буквально, проскользнула внутрь без каких-либо неприятных ощущений: вот она давила кончиком на попу, и вот уже чуствуешь, как что-то заняло своё место в дырочке...      - Ой! Как у тебя здорово получается! Совсем не больно!      - Так ты наверняка при клизме вертишься и мешаешь ставить - вот тебе и больно, когда наконечник дёргаешь!
А сейчас расслабилась - и ничего неприятного! - объяснил Сергей.      - А у тебя что, опыта в этом деле много? - хмыкнула я через плечо, пока он "свистел" клизмой мне в попу.      - Раз в неделю родители ставят - "Для профилактики", - ответил он. - Я раньше тоже дёргался, а потом плюнул - всёравно проклизмят. Ну и перестал нервничать. С тех пор клизмы легче переношу... Если-бы ещё в туалет потом не бегать...      - Угу... - сочуственно вздохнула я. - Неприятно, когда вода по попе стекает - потом пол-рулона бумаги изводишь, что-бы вытереться!      - Это да... - согласился он. Я почуствовала, как он вставляет и вынимает из меня клизму, а в животе начало давить. - Правда я тут додумался, что если не свешивать попу в унитаз, а сесть на краешек, нагнуться, что-бы натянуть ягодицы, растянуть их руками, а потом поднапрячься и выпустить клизму, то она "выстрелит" почти не испачкав!      - А что ты там делаешь? - решила спросить-таки я.      - Как что? Делаю из тебя надувной шарик!      - Может хватит? А то живот уже болит! - затрепыхалась я...      - Ладно, тогда ложись на спину и подтяни коленки к груди! - скомандывал он, пресеча мои попытки натянуть трусы и встать. -      Трусы не надевай - в креме испачкаешь!
- объяснил он, разглядывая мой "анфас" и массируя мне живот рукой...
     - Не могу больше! Сейчас пукну!
     - Так чего сдерживаешься?      - Ну, ты напросился! - не выдержала я, напряглась и устроила озвучку "прогревающегося запорожца" прямо ему в лицо... Как ни странно - пуками не пахло... Пахло детским кремом и тем непередаваемым запахом, который издаёт только клизма, которую уже давно используют только для промывания детей...